ウェブサイトで公開されている中田英寿選手のファンへのメッセを読んだ。本当に本人が書いたものなのかな・・などとうがった見方をしながらもオフィーシャルサイトで公開されている以上は嘘ではなく、実際、ほんの少しでも考える時間ができると誰でもこんな感じなのかもしれないと、うすらぼんやり共感する。
ずっとサッカー・オンリーの人生で、少し時間ができたら・・と考える。
もしかすると、みんなそうなのかもしれない。生活に拘束されていると、自由がほしくなる。すると旅へ出たくなったり・・・世界中を回っていろいろな生活や人生を見て、そして自分が本当に何をやりたいかを考える。
実際には、どうせスケジュールが一杯で、ワールドカップのこともあるし、怪我でもしなかったら休みもない。本当だったらもう少しお休みしていてもいいような気もするのだけれど、スポーツ選手にはいつかは現役引退の日がやってくる。
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なんか、こう・・・１０代はそれなりに精一杯で、２０代はがむしゃらで、３０代は不幸の連続で、わたしは４０歳を過ぎてようやく少し休む時間が与えられたような気がしている。かといって、年寄りの相手をしていることもそれなりに疲れる。
少し休みができたときに、人生の愚痴を聞かされるほど退屈なことはない。はっきり語れば、そういう風になりたくないから、ゆっくり考える時間がほしくなるだけのことであり、そういうゆとりの時間に、動けなくなったらとか病気になったりとかお葬式のこととか、未来のない現実を不安一杯に語られても退屈なだけ。
若いうちは将来は違ったものに映る。あれもしてみたい、これもしてみたい、という具合に。それがいつしか将来のことを考えることがいやになる年齢に達する。わたしはちょうどそういう過渡期の年齢に達したせいか、近頃過去を振り返ることが多くなった。
でも、それは悪いことではなく、逆に少しゆとりができたから、過去を振り返る時間があるだけのことだし、何を考えているかといえば、自分がやりたかったことなどをぼちぼち思い出したり・・・
本当にやりたかったのは研究なのかもしれないけれども、今いくつか理由があって昔ほどそれに魅力を感じない。わたしは若い頃はめいっぱいわがままな人間だったし、そういう意味での後悔もない。
３０代は大変だった。それでいて、今だから言えるのかもしれないけど、何もないより何かあったほうが充実感がある。結婚だけでも大変なのに、震災やら親の世話やら慣れない育児に見知らぬ土地。病気になりそうでならないのは、わたしは案外タフに生まれているのかもしれない。
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夢を見た。
４人で旅行していた。父と母とわたしと娘。その光景なら本当は弟が一緒のはずなのに、どういうわけか娘と一緒だった。いくつか列車を乗り継いでいるうちに降りる駅から離れてしまい、そこへ戻ろうとすると改札を出られない。すると、ターミナルのその駅に急に次から次へ列車が入線し、わたしは１５番線の列車に乗らなければならないはずなのに気が短い父はさっさと歩き出し、勝手に１０番線の列車に乗ってしまっていた。母と娘が続く。わたしは改札の人が案内してくれるというので（間違えているから・・）、大きな声でその電車は間違っているのよーっと叫ぶ。娘はすぐに気づき手を振りながら降りてきた。母も遅れて降りてきたような気がする。そして、気が付けばその列車は父を乗せたまま動き出してしまっていた。
父との別れ。
その瞬間、あの列車は死への列車だったのだと気づき、わたしは急に寂しくなって目が覚めた。また父だけが１人だけで行ってしまった。それだけでもショックだったのに、その列車に娘が乗っていたら・・と思ったら胸が締め付けられた。そして、もう一つショックだったのは本来なら弟が一緒のはずのところに娘が一緒だったということ。
これが今のわたしの潜在意識。
生きていれば何かを背負って生きている。それが母と娘なのかもしれないし、それが父の代わりにわたしが責任を持たなければならないことらしい。
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結局、何をしたいかとか、何をしているか、はあまり関係ないような気がすることがある。ただ、ここで自分がくたばったら大変なことになるな・・と思うような何かに支えられてテンションだけが持続していく。実際問題、わたしはあまり頼りになる人間ではないけれども、それでいてわたしがくたばったら大変なことになる。
しばし、桜の季節。まだ花はない。なんか、こう・・・何もしていないのにやたらと疲れる季節。しばし、桜ブルーと格闘。でも、今年はまだマシだ。西行みたいに桜の木の下で昼寝したら治るだろうか・・・
テンション高いな・・・くたばりそう。土の上で眠りたい。まだ埋められたくないけど。
投稿者 Blue Wind : March 16, 2005 02:20 AM | トラックバック